Las cagadas de Txumari: una joya del humor y la ciencia ficción




¡Y yo pensando en un momento existencial mientras zozobraba entre mocos y más mocos que en este blog decía demasiadas gilipolleces! Atacado por los virus gripales me había propuesto escribr sibre el Estatuto Básico del Empleado Público, un exquisito documento perfecto para unas navidades entrañables. Luego pensé en los funcionarios de la operación Guateque, en las cooperantes secuestradas de Médicos Sin Fronteras, en la subida del Euríbor, en el conflito israelí y como siempre en París Hilton. Sin embargo ayer, mientras convalecía, llegó a mis manos el libro "Un cuerpo para toda la vida", de Txumari Alfaro. Debo reconocer que este showman nunca ha sido santo de mi devoción pero no pude resistir buscar una pócima mágica para mis mocos...y entonces me topé con en capítulo dedicado a la alopecia. Y mi vida cambió.
Al carajo todos mis pensamientos literarios, incluyendo las fantasías con la Hilton. Reproduzco la solución "100% fiable y efectiva" -como recalca textualmente el propio mago- para combatir la alopecia:


"Coger caca de perro y freirla con aceite de oliva virgen extra de primera presión en frío, a fuego medio y en una sartén, durante cinco minutos. Filtrar el resultado para extraer el aceite y untar las partes afectadas. Si no se dispone de caca de perro también sirve la caca de gallina".


Ole, ole y ole. Con dos cojones. Tras esta fantástica receta (que imagino no será la única de su maravillosa obra) argumenta y justifica unos excelentes resultados, "ya que los hombres que trabajan en las granjas de gallina siempre han tenido mucho pelo".
Manda narices que las personas crean este tipo de cosas (porque las dice un señor en televisión) y luego creen que les estoy tomando el pelo cuando les explico que la subida de su IBI se debe a una revisión catastral, "eso es por el cabrón del alcalde" (suelen responder).
Ignorante de la vida y los milagros de Txumari he podido constatar en internet que tiene otras fórmulas magistrales: "es un merluzo y/o un estafador al que he oído afirmar chorradas como que el vapor del pis hirviendo calma el dolor reumático". Y puestos a reirnos de la vida os recomiendo encarecidamente una lectura de lo más friki sobre su vida (a mi todavía se me están saltando las lágrimas) en la Inciclopedia.
Por cierto esta mañana hice la receta en cuestión y la he probado: el resultado en las imágenes.

Rascarse las narices y salvar vidas: ¡es posible y gratis!




Hoy os escribo de algo que me fascina y que no son los viajes, ni el sexo, ni el buen yantar. Ahora que estamos en Navidad y que la mayor parte de los mortales nos hacemos buenos de cojones y que enterramos el mal rollo (especialmente el familiar) durante unos días os quiero recomendar unas webs en las que vuestra participación puede llegar a salvar vidas, revolucionar la ciencia o sacar del hambre a familias enteras...y sin que os cueste un céntimo.

La Univerdidad de Stanford lleva años investigando el "plegamiento proteico normal y anormal", que causa decenas de enfermedades realmente terribles como el Alzheimer o el mal de las vacas locas. Para procesar las variables de sus proyectos necesitan que un ordenador como el tuyo baje su programa y tan sólo cuando no lo utilices trabajará para esta prestigiosa universidad y participarás en sus investigaciones médicas. Ya hay 400.000 criaturitas en todo el mundo colaborando. El proyecto se llama Folding Home y tiene la información detallada en español.

Otra iniciativa que me fascina require que prestes dinero. En vez de donar una cantidad a una ONG sin saber muy bien qué pasará con tu dinero puedes prestar 25 dólares a una persona en concreto para impulsar un proyecto que, en la mayoría de los casos, sacará del hambre a una familia en el Tercer Mundo. Lo curioso de este proyecto (serio y respaldado por importantes organismos internacionales) es que conoces de primera mano a la persona, su sitiación, los detalles de sus necesidades y lo que hará con tu dinero. Un dinero que te devolverá en el plazo establecido. Es, simplemente, impresionante. Esta mañana he visto que Mama Nossi, una risueña campesina de una aldea de Togo requiere 1175 dólares para impulsar una red de distribución en mercadillos locales. La página de KIVA no está en español pero es intuitiva y fascinante.

Y si ninguna de estas dos historias te convence y estás realmente aburrido siempre puedes recurrir a páginas muy reconocidas en las que sólo debes entrar y pinchar un enlace para que vaya dinero a acciones humanitarias: The hunger site. O también puedes hacer cosas que no cuestan dinero y hacer un poco más feliz a las personas que te importan: practicar el sexo, preparar una rica comida, invitarlas a café o recomendar este blog.

Y siempre Feliz Navidad

Oposiciones: de nubes y Bucéfalos


Vaya, hay quien no se ha creido que la pregunta "qué es una nube" pueda estar en un temario de oposiciones. Para evitar el escepcticismo indiqué claramente el tema y el número de pregunta...y así poder constatarlo en el mismo libro. Precisamente este asunto me resulta mucho más interesante que el saber dónde carajo hay un Tribunal Militar. Saber qué es un nube está en el tema 21: Introducción a la comunicación. La comunicación humana. El lenguaje como medio de comunicación. Diferencias entre comunicación e información. Tipos de comunicación: oral y telefónica. Atención al público: acogida e información al administrado.

Puede parecer una pregunta extraña, pero más raro supone saber "qué era Bucéfalo", una de las preguntas que en una diputación provincial apareció hace unos años en una prueba de cultura general para ocupar unas plazas de limpiadoras/-es.

Para la escéptica dejo la formulación completa de la pregunta, tal y como puede salir en la oposición:


Una nube es:

a) es un símbolo, puesto que hay relación entre la nube y la lluvia que anuncia.

b) es un icono, ya que hay relación de semejanza entre distintos tipos de nubes.

c)es un indicio, pues la relación entre la nube y la lluvia que anuncia es una relación natural sin intención comunicativa.

d) es un icono porque anuncia lluvia.


Y no olvidemos que todo esto es para valorar las capacidades de los futuros funcionarios.

¿Qué es una nube en el cielo? El mundo está lleno de preguntas absurdas



Recuerdo con frescura mi exámen para conseguir el carné de conducir. Tras pasar varias horas en la autoescuela regresaba a casa pasmado por las cosas que me debía aprender para superar el teórico. Conceptos cuya utilidad aún hoy no logro entender. Detalles como la altura de un camión si tenía determinadas luces, el espacio que debía tener un arcén dependiendo del tipo de vía o si el tiempo que podíamos permanecer en no recuerdo qué lugar tenía que ser inferior, exacto o superior a los dos minutos. Varios años después de tener el carné cogí uno de los libros de preguntas y siempre saqué más de veinte errores. Un desastre.
Este fin de semana me ha dado por hacer lo mismo pero con uno de los libros de test que utilicé para preparar las oposiciones, concretamente el de la editorial MAD (una de las guías de referencia de los opositores). Y me ha vuelto a suceder lo mismo: con la perspectiva que me da ahora el trabajo en la administración no logro comprender para qué carajo tuve que aprenderme determinadas cosas.
Hay muchos ejemplos. Siendo el último mono de un Ayuntamiento y con unas funciones tan limitadas me encantaría que alguna "persona humana" me explicara por qué debo saber dónde no hay tribunales militares territoriales (test 2, preguntas 53 y 54); cúal es la competencia de la Junta de Andalucía en materia de aguas termales y minerales (test 3, pregunta 4) o qué es una nube en el cielo (no estoy de coña, es el test 21, pregunta 4).
Acepto respuestas. Las soluciones el miércoles.

Antonia "la moderna" empuja este blog al premio Planeta


Con apenas poco más de un mes de vida este blog va camino de convertirse en un lugar de referencia mundial para los intelectuales, bohemios, jefes de campaña del PP, pescadores de coquinas, Jesús Quintero y el Club de Madres Separadas de Villaconejos.

Nada más publicarse la recomendación de este blog en el fotolog de Antonia "la moderna" Microsoft anunció el colapso de la red tras registrarse 8.123.567 visitas simultáneas. Google quiere comprarme el blog y me han llamado del Diario de Patricia para contar mis experiencias sexuales. Tranquilos, no venderé este blog ni dejaré mi puesto para irme a Google ya que es imposible vivir mejor que un funcionario.

Debo confesar que esta recomendación me salió por cuatro cubatas y medio, o sea menos de 20 euros ya que eran de garrafón. Como la cuesta de enero será muy dura os recomiendo la lectura de las desternillantes recomendaciones una vez pasadas las sufridas Navidades.

Gracias Antonia

Funcionarios gilipollas y ventajas de ser funcionario. Ser o no ser.


Como ya escribí en varias ocasiones la información que me facilita Google Analytics me resulta fascinante. Hoy he descubierto las palabras más utilizadas para acceder a este blog y me he quedado perplejo: ayer 47 personas entraron tras escribir en algún buscador (imagino que el propio Google) las frases "funcionario gilipollas" y "ventajas de ser funcionario". Vale, bien, la segunda me parece algo razonable ya que he atendido varios correos de jóvenes opositores preguntando por las "maravillosas" ventajas de la función pública, sin embargo que 9 personas metan "funcionario gilipollas" no logro entenderlo. ¿Qué esperan encontrar? ¿mi foto? Yo creía que los auténticos expedientes X los encontraba cada día en la atención al público, en los programas del corazón o en las sesiones de control de Congreso, pero no, también este blog me está dando sorpresas.

Mientras me tomo una cañita fresquita a vuestra salud paso a la pregunta más solicitada: las ventajas de ser funcionario. Y claro, podría escribir un gran ensayo y cagarla, porque no es lo mismo ser un agente de la policía local de Marbella con 20 años de servicio que un policía nacional recién salido de la academia. En estos casos las diferencias salariales son abismales. Y también lo son entre algunos funcionarios municipales y los de la Administración General del Estado. Así pues y como quiero ser útil a la sociedad a mis blogeros funcionarios os pido que me mandéis un mail con unas cuantas líneas que concentre estas ventajas para recogerlas dentro de unos días en este mismo lugar.

Ea, si has llegado hasta aqui buscando respuestas sobre estas ventajas te pido paciencia...y si quieres encontrar un funcionario gilipollas te mando por vía anal al carajo.

Ilusiones perdidas


Mientras en Murcia más de 29472 personas se afanan en opositar para conseguir una de las 1534 plazas de funcionarios (entre los que dudo se encuentre alguno de los tocapelotas que tanto nos odian) en la Rioja un compañero acaba de recibir una sentencia que acusa a su jefe de acoso laboral. 70.000 euritos de indemnización por depresiones causadas ante contínuas maniobras de hostigamiento. Os aseguro que si el personaje (el acosador) en cuestión los tuviese que poner de su bolsillo otro gallo cantaría.

Pero los desencantos de esta profesión (y que intuyo sólo vemos nosotros) están a la orden del día. Otra compañera con un espléndido blog ha recogido con precisión la situación que se vive dentro de la Junta de Andalucía, donde existen situaciones incomprensibles que menoscaban la ilusión y ganas de trabajar. Por cierto, en este mismo blog su autora abre su alma ante su reciente ruptura y no estaría nada mal poner nuestro granita de arena y enviarle nuestro mejores deseos.

Sobornos y suicidios


Tras el cabreo y desahogo de ayer el día me ofrece dos interesantes noticias en las que indirectamente hay implicados funcionarios. Por un lado el informe de la asociación Transparencia Internacional sobre el nivel de corrupción en el mundo. Salimos mal parados porque es habitual que los funcionarios (especialmente los agentes del orden) de algunas repúblicas bananeras complementen sus ingresos con sobornos. No hace falta irse lejos para ver esta situación: en nuestro país vecino, Marruecos, donde el sueldo de un policía no llega a los 175 euros al mes, los agentes del orden subastan las plazas de los puestos fronterizos para llevarse abultados sueldos.

La otra noticia es digna de estudio, más por su alcance y proyección informativa que por el propio hecho. Y es que me fascina que la prestigiosa agencia Reuters ofrezca la información de un intento de suicidio en Guantánamo por el procedimiento original de una uña cortada y poco afilada. La fuente citada es la de un funcionario de prisiones (que intuyo se encuentra manifiestamente aburrido) al le ha dado por hacer una nota de prensa con las estadísticas de autolesiones de la indigna prisión norteamericana. Ver para creer.

Para los tocapelotas


Celebrando ya el millar de páginas visitadas no me queda más remedio -pese a ser algo repetitivo- que decicarle unas líneas a los tocapelotas cenutrios que son incapaces de leer al completo la columnita de la izquierda. También pueden ser tocapelotas ignorantes, no se, pero son un incordio. Me refiero a las personas que me mandan correos electrónicos acusándome de "indecente, soberbio y prepotente" por "presumir de un cargo que pagamos todos", y bla bla...O sea que se siguen creyendo que gano 3000 euros y me rasco los huevos. Típico. Lo peor de todo es que pese a responderles de forma amable y personal a sus correos lejos de asumir su asusencia de lectura completa o falta de sentido del humor siguen en la misma línea.

He pensado en cagarme en sus muertos o hacerles un croquis pero al final he decidido recomendarles un reciente artículo que demuestra nuestro altísimo poder adquisitivo y puestos a fastidiar un poco estas personas serán la mar de felices sabiendo que nuestros jóvenes están deseando ser funcionarios para forrarse a costa de estos tocapelotas.

Una última reflexión: entre las cosas buenas que tiene la función pública se encuentra el principio de igualdad. Desde aqui invito a quienes nos odian a que se preparen unas oposiciones, tengan la edad que tengan y sean del color que sean, para que disfruten de nuestros sueldos multimillonarios y privilegios excepcionales.

Una "fractura" por favor


Los funcionarios que atendemos al público solemos estar acostumbrados (que no inmunizados) a los improperios, a las frases tipo "a usted le pago yo con mis impuestos" y en muchas ocasiones a una falta de respeto y educación ilimitadas. Pero también es cierto que en algunas ocasiones podemos reírnos a carcajadas por las cosas que nos piden.

Como sabéis, atiendo al público en un departamento de recaudación y por lo tanto soy una de las personas más odiadas de la ciudad (los vecinos creen que las tasas municipales van directamente a mi bolsillo y que la cuantía de las cartas de pago las hago por las tardes en casa). Esta mañana llegó una mujer, soltó sobre la mesa un montón de recibos y me pidió (amablemente), que se los "fracturara". Como en ese momento mi mente carecía del chute habitual de cafeína le pregunté de nuevo qué quería, "quiero que me hagas unas fracturas". Y no pude evitar meterme debajo de la mesa a ocultar mis lágrimas. Me imaginé en ese preciso momento a aquella mujer saliendo de la oficina con unos cuantos huesos rotos la mar de contenta.

Como yo no "fracturo", una vez repuesto la llevé al departamento correspondiente donde ya se encargaron de sus fracturas.

Evidentemente esta mujer lo que quería era fraccionar su deuda. Y si nos descojonamos del "candelabro" de Mazagatos ¿por qué no de sus fracturas?

Incapaz de dar lecciones


Lo confieso: pensaba reiniciar mis textos tras estas largas vacaciones contando algunas curiosidades y barbaridades sobre los cambios que está realizando en Venezuela Hugo Chávez, del desalentador futuro de Argentina y de la verdadera esencia que se esconde tras el consumismo exagerado del "Thanksgiving day" de los Estados Unidos. Regresaba a mi país con el convenciento de estar en uno de los mejores lugares del mundo. Y quería contarlo. Pero ETA ha vuelto a matar. Ha vuelto a asesinar a una persona que, como yo, cobraba de las arcas del Estado, había jurado la Constitución y se levanta día tras día con el objetivo de trabajar para que el resto de los mortales nos sintiésemos más seguros. Unos días antes otros compañeros funcionarios de prisiones pasaban unas horas de angustia durante un secuestro y tendrán que seguir conviviendo con unas cárceles masificadas, plagadas de problemas y escasamente valorados. Adiós a mi "idílico" país.
Hoy, pensé, sería un primer día apático mientras retomaba el ritmo del trabajo, pero he decidido dejar a un lado los síndromes postvacacionales aparte porque debo agradecer que al menos estoy vivo para contarlo.
Muchas gracias por vuestros mensajes en el blog y los correos. Café cargado a vuestra salud.